找最好的朋友借钱。　　我：兄弟借点钱给我。　　“你怎么也缺了，怎么了”　　我：哥们，我被车撞了。　　“什么车撞的，你老婆知道吗？多少钱要。。。”　　我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。　　。。。。。。

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。
儿子：太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊? ?

1、卸妆，又名洗钱。

2、吃得苦中苦，多为人下人。

3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。

4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。

13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

一个男人和老婆吵架要学会方式方法：我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚!

昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。

生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋１

哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？小明回答：出轨！哲学老师摇头。小红回答：性格不合！哲学老师摇头。小强回答：家庭暴力！哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么?”陈艳青的父亲：“青菜。”刘建宏：“不爱吃肉吗?”陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。”刘建宏：“她爱吃什么?”陈艳青的父亲：“红烧肉。”刘建宏：“为什么?”陈艳青父亲：。。。。。。

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”