男A：“杂啦？”男B：“刚分手了，难受！”男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”男B^&＊％^&(^&()

我感冒了，去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多，我不想等，就爬上了四楼。走进医生办公室，医生问：“怎么了？”我气喘吁吁地说：“医生……医生，我可能是感冒了，头疼发烧了”医生问：“过了多少时间？”我：“记不清了，大概三四天吧！”医生很快在档案中写道：“患者呼吸急促，疑似哮喘，建议做胸片和过敏原筛查，记忆有点模糊，建议做脑部CT。另外，患者有感冒症状，建议做个生化检测，确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处，一共缴了2325元……妈的，在医院里不能乱说话。

一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了１煎鸡蛋。。。。。。

1、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

2、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来？”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎？”
她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

3、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

4、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。

6、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”

7、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生a：你qq上为什么要把我删掉？小学生b：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

6、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

7、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。

8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

9、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

10、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。

1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。
没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。。

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
Pol.ice：“你压黄线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”

4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？
小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？
瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！

5、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

6、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

7、愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

8、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。

9、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
卧槽。。。

10、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

逛赌石市场时随手买了一个鹅蛋大小讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒，咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何?[疑问] 老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]。 吓的都不敢咳嗽了