1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。

3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。

4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。

5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。

今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的?” 　　胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。” 　　人事经理当时就喷了!

1、生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

2、哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

3、大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

4、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

5、生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

6、当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

7、记得爷爷跟我说：钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！
我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：哪个傻B掉的！

8、名词解释‘老失机’：年纪已经不小了，还总是失去机会的人，别人已经在人生的高速公路上疾速行驶，老失机还在期盼着什么时间能开车。。。

9、D&G风波,让我想起上一次意大利品牌在中国引起这么大讨论还是李云龙打平安县城的时侯。

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食？

3、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！

4、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

9、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。

10、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

11、蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”

三个强盗比谁的名气大。强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”