其实女神就好比百元大钞，没用过的时候粉红粉红的，还光滑！被人用的多了就越用越黑，越用越皱，而且还不止一个人用！到她不管多皱都永远在有钱人手里，屌丝则像是面额一角的钞票，不管你再新除了老太太，一样没人要。。。啊！多么痛的领悟！

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！

2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？

3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

4、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”
老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”
我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

5、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
我#$%(%$^#&

6、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。

7、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

8、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
我-_-|

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要擦过的。。。”

4、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

5、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

6、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

7、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

1、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。”

2、老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

3、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可。。。为什么是女款的呢？”

4、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

5、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

6、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”

7、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

8、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管。”

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。

2、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

3、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

4、朋友：“忙不忙？”
我：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
我艹尼妹。。。

5、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧？”
“没有。”
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
我。。。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧１妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑１妻子：太平……

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

1、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

3、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？”
“女生，因为她有渔网袜。”

4、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”

5、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^

6、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰： “竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”
过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。
后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”

7、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

8、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

9、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；
喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；
胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；
肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；
肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚１