1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

6、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。

7、特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。
太阳说：早上好，总统先生。
特朗普中午说：中午好，太阳先生。
太阳说：中午好，总统先生。
特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。
太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。
特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！
姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁
特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？
姆努钦：明白了，马上办。

前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

1、儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？
我：体重不光要看身高，还有。。。我这满腹经纶。

2、小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”
我居然信了好多年。。。

3、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

4、老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。
一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。。。

5、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

6、跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹，进到表妹的闺房，我眼前一亮：妈，房间好乱啊！
老妈：品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！
我撇了撇嘴：那你还老是说我？
老妈：你那叫。。。叫乱臣贼子！
我%^&%*&(

7、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

老师:为什么520除3无限循环？小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有，因为第三者是除不尽的……

1、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

3、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？”
“女生，因为她有渔网袜。”

4、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”

5、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^

6、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰： “竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”
过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。
后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”

7、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

8、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

9、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；
喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；
胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；
肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；
肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

3、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

4、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

5、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

6、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你的。。。

7、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

8、老婆问：什么是小确幸？
我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是*。

2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

5、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

7、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。

8、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。