弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”
哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”
弟弟：“啊，你还好这口!”
哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１

晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹。。。

大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

A：关羽过五关斩六将，哪六个？吃货：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。