非常开心

职场顺口溜,经典又精妙

1、搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想,压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!


2、让我们货车作伴 活的潇潇洒洒
东风解放 共享人世繁华
喇叭当歌 按出心中喜悦
轰轰烈烈 把握青春年华


3、生命在于运动,提升在于行动;
不拍不送,听天由命;
光拍不送,原地不动;
又拍又送,提拔重用。


4、电力行业顺口溜
背着双手是领导;指手画脚是安监;
抬头挺胸是巡线;七拱八翘是登杆;
带着电筒是抄表;笑里藏刀是营销;
语气生硬是调度;胆大心细是继保;
开着小车是抢险;背着挎包是农电;
精神萎靡是运行;翻山越岭是电建。


5、对公司的看法:
远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。
个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。
都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。
年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?


6、老板是篮球,既要紧跟又要使劲拍;
员工是排球,既要主动接球又要加强拦网;
工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;
问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;
棘手的事是网球,一定要大力扣杀;
调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;
伺候老板是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。


7、为了工作几乎不睡;点头哈腰就差下跪;
日不能息夜不能寐;工作有事立马到位;
屁大点事不敢得罪;一年到头不离岗位;
劳动法规统统作废;身心憔悴无处流泪;
逢年过节家人难会;早会周会让人崩溃;
工资不高还装富贵;稍不留神被人挤兑;
抛家舍业愧对长辈;身在其中方知其味;
不敢奢望社会地位;全靠傻傻自我陶醉。


8、人之初,性本善,开车这活不好干!
坐车里,向前看,一看车流一大片!
日照香炉叼小烟,一开就是一小天!
商女不知亡国恨,一进车里就犯困!
夜夜思君不见君,开车开的直发昏!
待到花开浪漫时,开车开的眼发直!
亲朋好友如相问,就说我在道上混!
问君能有几多愁,盼望早日开出头!
上联:开一年少一年,年年不剩钱!
下联:开一岁少一岁,岁岁白挨累!
横批:开车无罪,司机万岁!


9、天地之间司机最累,东奔西跑不言疲惫,
貌似潇洒其实乏味,没有假期不知天黑,
上有高堂下有晚辈,养家糊口吃苦遭罪,
一身臭汗两行眼泪,提心吊胆好似做贼,
点头哈腰就差下跪,日不能息夜不能寐,
老板一指立马到位,屁大点事不敢得罪,
一年到头不离岗位,劳动法规统统作废,
身心交瘁无处流泪,逢年过节家人难会,
赚钱不多还装富贵,路边饭店经常破费,
五毒俱全就差报废,稍不留神就得犯罪,
抛家舍业愧对长辈,身在其中方知其味,
不敢奢望社会地位,全靠傻傻自我陶醉。


10、教你读懂领导:
他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;
他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;
他说再想想,不是没想好,是要你别再想;
他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;
他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;
他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

两地分居的结果.

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

一只小蚂蝗会有这么多血

蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。

不用洗碗,月月轻松。老公:老婆

不用洗碗,月月轻松。老公:老婆,该你去洗碗了!老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!

无语不要紧,有笑是关键

1、两个山里的小兄弟第一次到城里,弟弟看见商店里的袜子,不知道是什么东西,弟弟就问哥哥:那是什么东西啊?
哥哥说:真笨!那是镰刀套子!


2、一人在水池中奋力的划水,蛙泳,仰泳,蝶泳,自由泳,还有令人折服颠倒的潜泳!
岸上的老汉越看越急:“你把粪池里的水都喝干了,俺咋种地啊?”


3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子!”


4、深夜,有个小偷挖开一个人家的墙壁,进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西,小偷气得打开屋门就走。
“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上,说:“你把我家的门关好了再走!”
小偷不由得骂道:“你这个人怎么这样懒,连门都懒得自己关,难道你家一点值钱的东西也没有?”
懒人说:“哼!你以为我傻,挣来东西好让你偷啊!”


5、一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了,小孩吹都超。


6、两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”
朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。
第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”
朋友说:“你父亲死的好惨啊。”


7、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人:“我在三层楼上,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”
乞丐:“你把针插在一块面包上扔下来吧。”


8、两个大妈在聊天。
A:“听说你儿子谈女朋友了,飘亮吗?”
B:“看了照片还行。”
A:“光看照片可不行!”
B:“脸上不缺东西就行了。”
A:“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

天热段儿冷,开心还凉爽!

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。


2、夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说:不行,要买2张。
夏侯惇说:为啥?
卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!


3、“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”
“官人,你忘啦,我是白娘子啊。”


4、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


5、相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。


6、小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”
母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”
小鸡:“什么名?”
母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”


7、八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。
悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你,信不信他们分分钟把你烤了?
八戒。。。


8、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道:原来是洗劫精啊。。。

逗段聊男女,女人真是善变

1、你的皮肤是天底下最好的土壤,每一寸都适合种草莓。


2、女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。


3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一:她学我。


4、地铁里一女的训老公:“你成功了吗?人家喝酒你也喝酒啊?!”


5、杠精分类学:1.单杠:没人理,自己杠;2双杠:杠人得到回应;3、高低杠:水平杠不到一块去;4.斜杠:杠的角度刁钻;5.反斜杠:刁钻角度杠回去。


6、谈恋爱无非就是两种结果:1,各回各家,各找各妈;2,你妈变我妈。。。


7、著名的劳动力经济学家丹尼尔·荷马仕在《颜值与劳动力市场》中表示:颜值和终生劳动力总收入呈较强的正相关性:剔除其他变量干扰,颜值相对较低的人群平均收入显著低于颜值较高者,这个差额可以看做是市场征收的“颜值罚金”。
同理,颜值较高的人群平均收入会显著高于颜值较低者的平均收入,这个差额是市场给予的“颜值奖金”。

风趣冷幽默和时事小段子




1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”


保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。”



2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的......



3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。


鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔”


显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?”


鼠标听了,生气的说:“别,别小鼠,小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”



4、你震或者不震, 日本就在那里, 不偏不倚! 你恨或者不恨, 历史就在那里, 不忘不幂! 你气或者不气, 钓鱼岛就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜, 鬼"社"就在那里, 不人不鬼! 让地震住在日本人心里, 或让日本人生活在地震里, 我不救不援! 坐在电脑前, 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的, 结果海“笑”了........



5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示:“没想到这么快咱们就见面了。”



6、韩国是第一个向日本派出搜救队的,包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说,才到一天,搜救队带去的一只搜救犬就走丢了,然后,5名搜救队员在找狗。。。。



笑喷,糗段里面有技能哟!

1、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


2、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”
女:“西瓜里?”
男:“错,是在我心里啊!”


3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


5、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

一对同居男女同一天的日记

晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。

但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好 好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了,他只说“没事。“后来我就问他,是不是我惹他生气 了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是 他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白阿,我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。

我们到家的时候我感觉,我可能要失去他了,因为他已经不想 跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头的看 电视。继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。


他的日记:

tmd今天意大利居然输了!!

妙侃男女,幽默又真切

1、为了你,我打肿脸充胖子,没想到你却喜欢瘦的。


2、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。


3、女生们经常是卷发的想换成直发,直发的想烫成卷发,还是成熟的男人比较好,只是简简单单的不想秃顶。


4、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。


6、男人身上有一样东西,它会随着欲望的增加而膨胀,这就是野心,它需要女人去激发它!
女人身上有一样东西,它会随着年龄的增加而强烈,这就是虚荣,它需要男人去满足它!


7、你们想过没有?书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生?
我告诉你,因为这些书几乎都是落魄书生写的。

如果逗B是种病,他们病的可不轻

1、我有很严重的洁癖,但是我的懒惰治好了我的洁癖。


2、我已经掌握藏私房钱的36种方法,接下来。。。只差钱了。


3、做为一枚狗血青年,我认为我的一生,是富有参考价值的一生。


4、老娘真是骨骼精奇!减肥三年有余,要瘦先瘦胸!要胖先胖脸!你妹的!


5、大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。


6、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间!


7、征女友:条件一:性别女。条件二:会做饭。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。


8、总结一下我今天的主要工作内容有:把同事零食都吃了,跟同事唠嗑,思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊~


9、这大热天,真羡慕你们吹空调的,俺们没空调,只能吹电风扇啦,今天吹了一下午电风扇,也没感觉凉快呀,嘴都吹肿了。。


10、如果你一直抵抗想着:我不想工作,我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想:我想工作,我喜欢上班。那么你就会发现,有些事真是骗不了自己啊。


11、最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了。。。你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”

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