为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的!女友：“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主：“时间像海绵，挤挤总有水!”女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的!”女友：“你特码早这么说我不就明白啦!”

连续加班了两个月，周末出去公园逛了逛，今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

在家睡到半夜，男票出差回来了，小别重逢，他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来，我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做，立起身子一个耳光扇了过来，“说，这几天和谁上床了？！”我怯怯道：“没有……”，“没有？那你告诉我，为什么今天戴的TT这么松？！”……

A：你怎么理解B-BOX?B：装B的A：何解?B：BOX的意思是箱子，装东西，加上前面的B不就是装B的么?

1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、朋友买了一部最新款iPhone，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜？”
“真的。”
“那我猜了啊！”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

3、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

5、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

6、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

7、教训一个人，只需熟练掌握这两句：1.下次做事之前多想想。 2.你想多了。

8、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

9、对上等人讲境界，对中等人讲善恶，对下等人讲利害。

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol.ice，Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！
这办事效率也太快了吧？

2、昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？
一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！

3、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！ ”
哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！ ”

4、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
我不是！我没有！

5、刚跟爹走在海边，微风徐徐，星光点点。
我：“爸，今晚你头发的味道，让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛，我偶尔会有这种奇怪的联想，你说奇怪不奇怪？”
爹：“不奇怪，洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的，我今儿个刚翻出来。”

6、我的社保卡不见了，在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了，刚补办拿回家时，儿子看见了：爸爸，咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。

7、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊？”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道：“脑摊。”

儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”

2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。

4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！
打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！”
我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？”
她复杂的说：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？”
她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？”

5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。
我。。。

6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。

7、这才是穷养儿子富养女，求儿子心理的阴影面积！

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。

2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。

4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。

5、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

6、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

7、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

8、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

10、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。

11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。

12、男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。