哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的存钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。哈利跑进儿子的卧室，找到存钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望您明白，我所有的资金全都冻结了。”

甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！

1、一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装B的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

2、我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了。但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄。妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学。。。

3、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

4、课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。。。

6、学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”
学渣：“够了。。。”

7、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

8、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”

9、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！
有此可见，老师比狼要可怕的多。。。

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

今天接触到一个新的名词，首先请问“软妹子和女汉子的区别？”软妹子遇到小强时，吓的尖叫，跳入男神怀中。女孩子遇到小强时，大喊“杀”，接过跳入怀中的男神。＊＊遇到小强时，直接抓起小强，对男神说“去煲汤，今天加料了”。这时候我听到我后排的男生说了一个新名词“女战士”。

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫：“爸你干嘛啊?”
他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”
我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”