1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？

2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！

3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。

一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。

我凌乱了。。。

5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。

第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。

男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”

6、老王：小明，新年你有什么愿望？

小明：给我弟弟报个特长班！

老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！

小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。

老王：那你准备给你弟弟报什么班？

小明：柔道！

7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 

A：美人鱼太丑。 

C：农夫不爱吃鱼。 

D：太滑不好拿。 

E：鱼鳞太多

真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子……”

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。

太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。

4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

2、与其被动失眠，不如主动熬夜。

3、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

4、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

5、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。

6、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。

7、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。

9、在餐厅吃饭，我问老板：“为什么菜里有沙子？”
老板说：“你需要一个循序渐进的过程，不能一上来就直接吃土。”

10、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

11、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！ ?