跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。

一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢!”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀!”

HR：你什么学历？应聘者：本科。HR：听说过985吗？应聘者：行，我给你跳一段儿。

老公屁颠屁颠地跟我说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”老公一脸黑线头……

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”