家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

3、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉，皱眉的时候却需要30多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，其实只是我懒。

9、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把联机游戏以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

11、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！

一东北人跟一南方人喝酒，期间呢，东北人就跟南方人说：”可劲整，甭客气！“南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。酒足饭饱，俩人去洗手间，这时，发现马桶很脏，不知道谁拉粑粑没冲，这时东北人急了，说道：”卧槽，这可咋整!“这时，南方人......

晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？” 夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

1、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

2、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。
我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？
父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。

4、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋郭小四！”
女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”
妈妈：“你是说，距离产生美！？”

5、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子。。。

和公司几个同事陪领导吃饭，有女领导在，饭店生意很好没订到包厢，在大厅呢，满屋子人。有一同事喝多了去小便，便完洗洗手就出来了……是的，小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好，偏偏还挺大，摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来，听说他戒酒了，终生的……

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”

4、女神给我发短信。“我有了。”

“是我的。”

“你怎么知道？”

“剧情需要…”

5、前几天有朋友给我介绍对象，我问有照片吗，看了照片真漂亮，兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，妹的，又一夜没睡。。。

6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

7、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

以前认识一朋友，那真是风流倜傥，一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。

1、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

2、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

4、你笑的时候全世界都在笑，你哭的时候全世界就你自己在哭。

5、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

6、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

7、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了微商，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

8、接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

9、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

10、凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。
轻松的用他的生日解了锁，微信、qq、短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。
于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。

11、天太冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，XXL号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~