非常开心

晚上,一对夫妻正准备行房事

晚上,一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。 妻问:“夫君为何不挺枪直入?” 夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”

搞笑逗段,拿生活做笑资

1、谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


2、年底,
以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!


3、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。


4、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了!


5、有女性朋友问我520是什么意思?
我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。


6、人可以嘴硬到什么程度?
明明没钱了还抢着买单;明明没头发了还说那是进化;明明眼都黑几圈了还说在修仙;明明没对象还说自己只是不想找。。。


7、我弟刚问我你写的是啥玩意,语文不语文的,数学不数学的,英语不英语的!
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。


8、结婚前第一次把老婆拿下,是带着她去外地旅游,故意只开了一间房,那晚她一直对我说“你要克制自己!”
然而,从第二天开始,说“你要克制自己”,换成了我!

叫人受不了的小朋友

早上,妹妹哭道:我不去上学了,老师昨天都批评我了。爸爸:不能因为被老师批评就不上学埃哥哥:就是,哭什么呀,老师天天批评我,我都没哭。

驾考爆笑:教练,我笨!

1、今天驾校练车,换挡时摸到教练的大腿,他一脸惊恐的望着我。。。


2、看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。


3、在练车,倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题。。。”
我腾就火了:“你才道德有问题!倒个车骂什么人啊!”


4、开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感。。。
考官说:可以打火起步了吗?


5、表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。
结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮,教练问他干什么?
他说:“这车还没拖拉机先进,都看不到前轮怎么拐啊!”


6、想考驾照,却对开车有种恐惧感,这要是在车上,慌乱起来,不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招:你一上车,就和教练说,自己比较笨,这样教练会对你更有耐心!
我如获至宝!到驾校,刚坐上车,就一脸谄笑的对教练说:教练,我笨!
教练斜了我一眼,冷冷道:早看出来了!
我。。。


7、哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?
我说:没,我觉得还是别系了,死也死的痛快些。

最后安心出发

女人们,以后被老公惹生气了怎么办,告诉你们哦!不要回娘家,报个旅游团,请带上空调遥控器,电视遥控器,他的驾照,身份证,车钥匙变更电脑和WiFi密码,带上他的工资卡,最后安心出发。。。

马云被我拒绝

今天马云通过他的手下约我去购物,被我拒绝了。怎么样,我很牛吧?

我就是不上淘宝!

爱撒谎的人最适合做这个工作

爱撒谎的人最适合做这个工作。老板发现小办事员撒谎,对他说:“你小小年纪就说谎,难道就不考虑自己的将来!”“我知道,将来您会让我到销售部去做一名销售员!”

瞅见逗B没有不开心滴

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。


2、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。


3、请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。


4、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


5、下辈子投胎我不做人了,我要变成一棵原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着,冥想,我就想一个问题:老子到底炸不炸!


6、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。


7、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!


8、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?


9、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


10、平生最讨厌阿谀奉承,溜须拍马的人,我有个同事小王就是这样的人,比我迟进公司,现在竟然是我的领导。。。
唉不说了,刚注意到王主任烟盒的烟不多了,我得赶紧去买一包。。。还有,他家狗好像生仔了,周末我得买点营养品去看看。。。

夫妻爆笑:老公说,我太难了

1、老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。


2、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?
老婆看了一眼:是啊,我婆婆家的!


3、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。


4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”
老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”


5、晚上老公正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼,说:“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”


6、每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?”
她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”


7、乙男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。
记者:“李先生,您是怎么练出憋气这么长时间的?”
挑战者:“这要归功于我老婆”
记者:“你老婆是你教教?”
挑战者:“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”


8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

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