晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？” 夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要擦过的。。。”

4、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

5、“兄台尊姓大名？”
“我的姓名说来话长，我姓魏，名字来自于宁为玉碎那句话”
“魏玉碎！好名字。”
“不，我叫魏瓦全。”

6、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
“嗯嗯，哥，你有什么需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”
“我只是想给你弄个备注！”

7、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。
一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！
另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

2、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

5、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
美女@#$^%#$&

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

3、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

4、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

6、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
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也开一个药店！

7、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我。。。

8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步。刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧”，她指着烧烤摊说。

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

6、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

7、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天抠抠搜搜，忐忑不安地过日子，活着还有啥意思？
说到这里，我就不得不佩服自己，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！