1、闲着没事钓了几斤鱼，送到岳母家，本以为可以蹭顿饭的，结果岳母宰好鱼说：要不你带几条回去吃吧。

2、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

3、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

4、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”
没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！

5、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说：“没有。大家都不认识我了。。。”

6、小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了。。。”

7、对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”
爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”
小胖。。。

8、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”
我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”
儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下。。。我擦，这熊孩子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

1、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到：“我相信你一定能的。”

2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”
爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。
他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”
钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

5、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

6、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

7、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经地说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了...我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

1、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

2、母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。
这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”
公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

3、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

4、公元229年，经过父子三代的努力，孙权据长江天险，稳固占领江南地区，建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月，他不禁感慨万千：“这是最好的时代，也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道：“陛下，这到底是什么时代？”
孙权看着远方，坚定地说：“这是偶霸江南时代！”

5、“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢，”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

6、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。

2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

4、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

6、男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！
女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！

7、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

一对夫妻俩在家看”欧洲杯“，每当看到进球的时候，妻子总是兴奋不已，抱着老公撒娇说：”老公，今晚你也要射我的门啊!“丈夫一把推开妻子说：”你懂个屁，射自家门算输，射别人的才算赢!“

1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”
我要接受她么？

3、“朋友下个月结婚，我很紧张。”
“人家结婚，你紧张什么？”
“就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”

5、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

6、男：你觉得我像啥！！
女：海胆！
男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？
女：不啊，外表丑里面黄！！！
男@$%^%^&$%^&

7、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。。。”
美女说：“是吗？什么时候？”
我胡诌了一句：“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机，说：“你等下，我查查手机上的记事本就知道了。”
说着，她打开手机，滑动几下后，皱了皱眉，说：“我查到了，你说的那天，我们机关组织大家到监狱里接受警示教育，你不会是刚刑满释放的吧？”
我%……&#￥@%……￥