非常开心

这损货,揍一顿也不解恨




1、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。


只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长埃。。



2、MD,今天收快递,快递员在门口问我:“是姓肖吗?”


我:“不是啊! ”


快递员:“可地址是错啊!肖表砸不是你吗?”


我:“。。。是我。”



3、公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说“我怀孕了! ”


那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼镜看着我,空气瞬间凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。


我继续说:“让个位呗! ”



4、“骚年,看你骨骼惊奇,将来定是块料! ”


“啊?那你说说会是是啥料啊! ”


“肥料。。。”



5、有同学发说说:“滚烫的开水洒在手上,好肉痛埃”


有神回复:“是啊,现在开水好贵,我们学校要2毛一壶,你那呢?”



回家

二憨下班回家、到公交忘了打卡,蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐,5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以,这样就有2.8元了。又回公交站,等了半小时发现公交停运了,于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了

小宝宝是笑死人还是气死人呢?

1、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


2、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
妈妈:干嘛还打架?
小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!


3、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!
我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了!是我哥打的!


4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救:爸,妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥,就听儿子幽幽说道:姐你就忍忍吧,你不见爸也经常被妈妈虐待,也是可怜人。。。


5、小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?
她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。
我。。。


6、“妈妈,给你吃糖!”
“谢谢宝贝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”
我。。。


7、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

小夫妻的爆笑生活对话

家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了1老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”

哈哈哈,这个办法好

男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时让我插一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他、他、他放的全是硬币!!!

《咱们屯里人》:我滴老家就住这个屯

《咱们屯里人》:我滴老家就住这个屯! 无间道片场,梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”

有一次约男闺蜜一起喝酒

有一次约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”

青年:大师,你能给我看看面相吗?

青年:大师,你能给我看看面相吗?
大师:小伙子一表人才,有称孤道寡的气质!
青年:啥意思?你的意思我有帝王之相?
大师:非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕难眠,你注定要孤孤单单一辈子,到了晚年更是孤苦伶仃!

吐槽社会生活的幽默笑段

1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


6、高效率是聪明人偷懒的方式。


7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


10、A:“谁会嫌钱多嘛”
B:“被逮住,量刑的时候。”

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