半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了。。。

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。

5、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。

6、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”

7、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

我问女朋友你的初吻给了谁？必须说实话 她说：小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净！我们班的女生都喜欢他，那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了，我也没忍住 花了两块钱~

1、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。

2、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

3、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。

4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。

5、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。

6、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

7、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

8、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

9、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

10、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！
我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！

朋友遇一美国小姐，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”　　朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”

上周末下班的路上，看到马路边围着一群人，走过去看看，原来是一个老大爷骑车不小心蹭到了一个社会“小混混”的小汽车，就是辆普通小汽车，车身出现少许浅浅的划痕，两三百块钱就能修好的，社会“小混混”破口大骂老大爷，还要让老大爷赔三千块修车钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个聪明的小伙子小声对大爷说：“大爷您是不是不舒服了啊？躺下吧，你懂的......”。老大爷涨红了脸，慢慢地躺下了，社会“小混混”一看就傻了眼，他知道现场所有人不会帮他的，会帮老大爷的。赶紧去拉老大爷，用祈求的口气对老大爷说：“老大爷！不要你赔钱了，您赶紧走吧！”

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

1、闺密说：芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹，绝交！！

2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。

她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。

我说，“嗯，知道，因为你丑。”

3、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”

4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？”

结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！ ”

5、男：嗨！美女，你属羊的吧？

女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？

男：那里啊！我是闻出来的！