非常开心

逗B的内心是搞笑小仓库

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。


2、人三天不喝会死,七天不吃会死,那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!


3、做人一定要有礼貌,比如有人夸你长得好看,你也一定要夸他审美水平高,眼光也很好。


4、哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。


5、如果,我的钱像我的肉一样,不离不弃就好了。 或者,我的肉像我的钱一样,说没就没也行。


6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。


7、我前任为了小三跟我分手,我为了报复,勾引了小三她爸。现在,他两都叫我妈。。。哼,看谁比谁狠。


8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。


9、世界上是真的有龙的,老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情,其实从生活中就可以看出来,你看,我待房间里还没十分钟,我妈就问我是不是龙,让我来吃饭都听不见。


10、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”


11、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。。。

爆囧,职场的尬事特别多!

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。


3、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


4、同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?”


5、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。


6、领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


7、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


8、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!
然后让我看着她做,我就看着她做了。。。
一会,问我有没有学会?
我说还是不太懂,她就又在那做。。。
又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。


9、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”

我停车后谁在这起的墙

那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我:“你停的车?高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”

短小精悍冷笑话

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

开着车呢,别惹我

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

逗语连篇的男女妙段

1、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。


2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。


3、出汗被女人嫌弃身体虚,不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉!真的,女人想找茬,地拖得再干净也没用!


4、为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗?!


5、越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。


6、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃,而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马,表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。


7、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。


8、你本来沉浸在中年危机中,好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉,却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视,从沙发上站起来时,还扭到了腰。


9、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。

冷人爱办冷事儿,冷到邪恶

他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。

男女在一起,啥样的搞笑事都可能有

1、我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”
女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”


2、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!!


3、闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。
我说:去看医生啊。
没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。


4、闺蜜:“会不会有一个我等的人,刚好也在等我?”
我:“一定会有的。”
闺蜜:“那,为什么他还没出现?”
我:“都在傻等呢,出现个毛啊出现。。。”


5、男:在干嘛呢?
女:在聊天呀!
男:哦,和谁啊?
女:当然是和我喜欢的人啦!
男:哦,那你们聊,我下了。
女:喂。。。


6、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!
后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。。。
我要和她分手么?


7、早上听到一对小情侣说话。 男的问:“我是不是你男神啊?”
女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”
女的悠悠的说:“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

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