非常开心

核桃就要发芽了

下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

剜心笑段,痛并快乐着!

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


3、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!!


4、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


6、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


7、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


8、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


9、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。


10、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

和孩子在一起,总能让人喜笑颜开

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

你这什么意思?搞笑的意思呗




1、我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。



2、第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好#。。


这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。



3、你感情不顺吗?


顺啊,一路上都没人。



4、看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生!


什么?让我找班主任开出门条子?


我到哪找班主任,我上班都三四年了!!


呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。



5、天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。


地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。


天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。


这个故事告诉我们,如果每天都吃面条,天堂跟地狱也没什么区别。



为啥生气?是因为你幽默过了火!

1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”


2、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女#%^#$%&


3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。


4、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!


5、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架,误伤而死!”
小美。。。


6、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!


7、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”

有个年轻女同事,下班后经常微我

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

还差364天就认识一年了

一天,我牵着女朋友的手:“宝贝,时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢,就像昨天才发生的一样。”女朋友:“恩呐,因为我们还差364天就认识一年了,想想都激动。”

爆笑逗B,发发神经吐吐槽

1、我不是懒,我就是忙得不明显。


2、你手机屏幕那么大,一定很费流量吧???


3、发呆这事儿,做得好叫深沉;做得不好,就会睡着。


4、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。


5、我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。


6、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。


7、站在体重称上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿:插翅难飞。。。


8、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹”


9、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳,我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说,就你这个身材,你应该是八月十五的月亮。。。


10、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。


11、“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”
“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。

前面有个水坑

昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

被别人听到怎么办

新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”
回到顶部