一次在食堂吃饭，同学夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”“……”

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。

姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!

1、随口答应不如认真拒绝。

2、人最怕：深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

5、有人上班不是为了赚钱，而且在家待着花钱会更多。

6、其实你平时自我感觉还挺不错的，可一旦喜欢上谁，马上就开始嫌弃自己了。

7、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的：他们什么也不干，就想获得所有的趣味。

9、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

B：“很喜欢。”

A：“那你喜欢他什么呀！ ”

B：“我喜欢他老婆。”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

男B：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

1、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

2、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：“对不起，我拨错了! ”

3、有次出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟，“几毛钱都斤斤计较的琢磨，这种人能干成什么事？”
我看了他一眼，觉得说的太对了，几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租！

4、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

5、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
我。。。

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。