人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

“我男朋友是个完美的男生 他不吸烟 不醺酒 不滥情 不欺骗 不存在”

公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸，我赶紧对她说不好意思，妹子却大喊：“你给我注意点，我可是靠脸吃饭的，你要是刮破我的脸你可赔不起。”我接话：“我也是靠脸吃饭的，给个面子，不要计较了。”妹子居然一脸惊讶的看着我，包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……我又赶紧解释道：“我是靠不要脸混饭的”

今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

1、女友告诉我说，她想要一点时间和距离，她是想要计算速度吗？

2、闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”
她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

3、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿。。。”

4、问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同姓恋啊？！
她#$%@#%^

5、A：“身上有火柴吗？”
B：“没有。”
A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”
B：“火柴没有，我有打火机啊！”

6、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

7、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”

1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

3、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

4、老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老头子，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么？！”

5、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

6、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？” 　　
“因为煤太多了。”

2、A向B抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
B说：“后来你怎么办呢？”
A：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

3、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。
我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”
我回答说：“不。六个人已经足够了。”

4、医生正在劝一个得了肥胖症的富人患者打高尔夫球减肥。
患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

5、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

6、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

8、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

1、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

2、今天你对我爱理不理，明天。。。霜降还有雨，气温低到冻死你！

3、我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。

4、如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！

5、台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。

6、世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

8、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

9、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
但我不可以！

10、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”