非常开心

幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、前任只认钱,反过来读竟也一样。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

爆逗夫妻,如果没有笑,日子怎么过!

1、老婆:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”
老公:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”


2、老公:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!
老婆:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。


3、老婆:“你爱我吗?”
“爱,当然爱!”我回答。
老婆想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
我连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”


4、聚餐结束,回到家里,老婆:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
老公:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”
老婆#$%#^&


5、老婆怀孕了,问老公男孩好还是女孩好?
老公无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”


6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”
老婆冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”


7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久,老公发来信息,只有三个字:“由、甲、申。”
老婆不解,问这啥意思,老公:“你给这被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”

搞笑童萌,能说会道逗人精

1、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。
她舅说她:真笨,连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!


2、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?
儿子:这样是为了节约。
爸爸:怎么扯到节约了?
儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!


3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。
我就训他:都这么大人了,也该学会用筷子了。
儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息:还是小时候好,没有那么多的要求!


4、女儿:“今天好冷呀,多少度?”
我查了查数据:“室内15度,室外7度。”
她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”


5、一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:“你是不是改分数了?”
他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”


6、妈妈:让你给奶奶送苹果,你送给了吗?
儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。
妈妈:她怎么不吃呢?
儿子:我把她假牙藏起来了。


7、盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来。。。

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间,服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

有关猪八戒的歇后语

“猪八戒骑驴——一对牲口”

“猪八戒背媳妇——费力不讨好”

“猪八戒绣花——硬装巧手”

“猪八戒照镜子——里外不是人”

“猪八戒下棋——准输”

“猪八戒耍耙子——就会一手”

“猪八戒吃食——难听”

“猪八戒戴花——臭美”

“猪八戒走路——左右摇摆”

“猪八戒掏耳朵——里面有货”

“猪八戒吃屎——贪污”

“猪八戒摆酒席——硬装阔老”

“猪八戒唱歌——假装艺术家”

“猪八戒挨宰——肥了”

“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

逗B的幽默,总是那么有乐

1、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


2、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”


3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样,你离减肥成功就不远了。


4、夏天的胃,为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。


5、科学研究指出:一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。


6、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


7、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


8、在网上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以没事去厕所,一下子就打发了很多工作时间。


11、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。

二B青年的斑斑笑迹

1、打酱油
普通青年:路过~
文艺青年:飘过~
二B青年:撸过!


2、XXX挂了!
普通青年:跟我有毛关系!?
文艺青年:他还能有什么下场!?
二B青年:哪门课!?


3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说:擦擦鼻子吧。
文艺青年会说:秋意黯然,害得你身体不适,就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说:哈哈!鼻涕泡儿真好玩!!


4、失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;
2B青年:因为人家老公不同意。


5、冬天里的一个火堆。
普通青年:“啊,好温暖,要是有他(她)就好了!”
文艺青年:“这火好美丽,象征着希望!我一定要努力了!”
二B青年:“往火里撒尿真好玩!”


6、女生说好冷,
普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’


7、当吃撑的时候
文艺青年:这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说:“我歇会儿”。


8、口腔溃疡
普通青年:口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年:口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年:口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。


9、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”


10、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”

深刻又幽默男女笑段

1、妙语连珠是猎物,支支吾吾是喜欢。


2、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。


3、那些让你哭过的事,总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。


4、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。


5、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。


6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。


7、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!


8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


9、冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。


10、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。


11、“如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
不是我粘着你,而是你离不开我!睡前最后一眼是我,醒来第一眼还是我! 是我是我还是我。。。”
“你是不是傻,手机一般一二年就会换一个的!”

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
B:敲一下回车。


2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。


3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?
答:因为他们没有别的包。


4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。
于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”


5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。


6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。
我:半个月?什么牌子的手机?
哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。
我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?
哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。


7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;
PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;
VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;
Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;
VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!


巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

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