乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

1、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固！

2、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。

3、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

4、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种！

6、如果头发不小心被风吹进了嘴里，软妹子：轻轻用摇手撩开，扶着秀发，一副娇弱的样子，让人怜惜。
女汉子：呸、呸、呸

7、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

8、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

9、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

10、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。
社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！

1、你喜欢什么颜色？螺蛳粉！

2、钻石留下，王老五可以走了~

3、有人把你放心上，有人把你放床上。

4、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。

5、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

6、近来天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。

7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

8、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。

9、关系好的朋友就像马桶，你只有在马桶上才会放松，你不用时刻和Ta在一起，但是你急的时侯一定会想到Ta！

10、“正义都能迟到，为什么我上班就不能迟到？”
“因为正义姓孙！”

11、用聊天软件聊天时，打招呼直接问“在吗”，很容易被误认为是借钱的。
如果前面加个称谓，立即就会变得非常亲切，例如：“儿子，在吗? ”

1、人人生而平庸。。。

2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。

5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

7、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

8、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。

9、靴子问世时，意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子，而是靴子长得像意大利。

10、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

11、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。

儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。
儿子：太大了它在里面老到处跑。
老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊? ?

地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！

1、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

2、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在网上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

7、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

8、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

9、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在。。。
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手。。。

10、有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。

11、最近常常听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你天天让加班！叫你不发加班费！！！

12、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

1、对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”

3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。

4、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

5、爸爸：“儿子，你有偶像吗？”
儿子：“有，蝙蝠侠！”
爸爸：“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子：“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸：“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子：“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸：“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子：“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸：“啊～”

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

6、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

7、根据欧姆定律“Ｖ＝ＩＲ”，所以可以推导出ＡＶ＝ＡＩＲ，这证明了色即是空！

8、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

9、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

10、老师：“你到这儿不是来睡觉的！”
学生：“你到这儿不是来催眠的！”

11、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

12、经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！
结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”。。。

我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！
过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件新衣服。。。