1、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

2、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

3、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

6、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

7、我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。
我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。
我妈：这个人，就是靳东。

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了，老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

4、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。

5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。

6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”

7、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。

跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

今天去银行。。。。突然看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。。。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会。。。。

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

2、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

3、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

4、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

5、我和男票买了套情侣装，问闺蜜效果什么样？
损货闺蜜来句：“好看是很好看，要是他不喜欢你了怎么办？”
这。。。几个意思？？？

6、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

1、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。

2、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

3、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。

4、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

5、字母P想要过河，但又怕水太深，就用脚去试试深浅，于是它变成了字母R。

6、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”

7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

9、“12356”
“4呢？”
“你别没4找4”

10、“你姓什么？”
“伍。”
“哪个伍？”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样？ ”
@#$%$@%^

11、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声。。。
这诗成了他的遗作。。。

森林里有三只小动物聊天， 小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！ 小兔：那我就叫小兔兔吧！ 小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。