1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

2、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

3、职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

4、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

5、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

6、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

7、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

8、我们公司：五点半下班，六点半才有公司班车，大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；
八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；
十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

电话铃声响，小女孩接起电话听筒....

男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”

小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊１

小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”

过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说：“好哇１

男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”

小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....

男人：“妈妈怎么了？”

小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”

男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”

小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”

男人沉默了一阵子.......

男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”

小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了.”

1、想谈一场办公室恋爱，可惜我在工地上班。

2、佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

3、手机没电时你会找充电器，而遥控器没电；你则会狂拍一起，多么神奇的充电方式。

4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

5、当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

6、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

7、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

8、光脚的凭什么不怕穿鞋？光脚的被踩一脚，又疼又脏的！

9、我10在太想你了，己经想你很9啦，请8你自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5发4这辈子，绝不会对你3心2意，这辈子就爱你1个！

10、元宵节我就不祝你们发财了，我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎，这就千金难买，堪称完美了！

北京的三大都市传说：1.小时候住在胡同里，隔壁的隔壁就是窦唯家;2.去艾青艾老爷子家喝茶，见过艾未未;3.殴打过大张伟。

友情提醒：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

1、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。

3、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

5、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

6、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”