1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！
2、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”
然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了！！！
3、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。
4、老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。
5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
6、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛！
7、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：滚！！！
一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。