1、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

3、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

4、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
我^&%*%^&*

5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。
我问她：整容你不怕疼吗？
她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？
让我哭会。。。

6、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

7、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 多么痛的领悟！

1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

5、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

6、不成熟的市场：政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘！

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

1、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
儿子：“开什么玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
儿子：“。。。”

2、儿子一向不爱学习。
儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
妈妈：肯定是啊！
儿子：那赶紧帮我治治吧？
妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

3、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。
一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”
我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

4、主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

5、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的，温度适宜，才零下28度，李老板发工资挺及时的，我来了5年，都发了两次工资了。
老婆大人，我太想你了，为此，我特意到红灯区找了一个妹子，就是怕忘记你。
老婆大人，听说，我离家5年，孩子都三岁了，真是辛苦老婆了，连生孩子都是您独自完成，为了表达我的歉意，我打算给您亲自做一身皮草，纯正的狗熊皮，至于什么时候做好，那得看我和狗熊谁能活的过谁。
好了，老婆，就写到这里吧，爱你的光头强。

6、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷。。。

7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！

8、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满，各色乘客满车厢
左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香
前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡
地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样
纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”
我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。。。。”

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。

上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！