1、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？
她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

2、女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”

3、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”

4、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

6、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。
我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。
今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。。。

7、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

8、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！

1、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

2、和女友去景区玩，一路上我们边走边吃着路边的小吃，终于走到一半时女友对我说道：要不我们回去吧。
我：为啥不是还没到吗？
女友：没啥意思了，肚子已经装不下了。。。

3、“请问你是在几岁的时候，失去你的初吻的？”
“26岁。”
“那你现在多大了？”
“我现在25岁，但我满怀希望！”

4、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。。。

5、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就不高兴了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了。。。

6、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

7、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男。。。
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女。。。
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

5、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

6、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

7、劝与汽车抢道的朋友：1,你没它跑的快；2,你没它结实；3,你疼它不疼；4,你没零件它有零件。。。

8、薪水的压力来自于：“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”

9、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

10、人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

11、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

12、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快！

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...

1、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

2、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

3、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

4、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

5、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！
默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下，在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句：“假如我那天真的走了，不知道那边的日子好过吗”，我哥这个嘴欠的张口就一句：“放心去吧那边的日子绝对好过，因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

1、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

2、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”
他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”
我总感觉我今天要倒大霉。。。

3、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

4、晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”