非常开心

幽默的男子,郁闷的妹子




1、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”


男:“两块。”


女:“讨厌,说正经的。”


男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”



2、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。


我:不用送了,没事的,我长得安全。


表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。



3、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。


然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。



4、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。


男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。



5、电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”


男:“不抱。”


女:“为啥?”


男:“不是不抱,时候未到。”


女:“滚。。。”



笑歪房梁的爆笑爸妈

1、老爸说:用网银,帮我充100话费,等下给你钱。
过会妈说:充完了,给钱
老爸说:充完了?那就不给钱了,哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说:就知道你玩这个,还没给你充,哈哈哈哈哈。。。


2、我给我妈发了条短信:“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我,为什么我爸要比她更快乐。。。


3、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,
我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,
我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。


4、今天老妈说:天天做饭、洗碗、抹桌子,在家吃真麻烦!
我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!


5、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!


6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”
我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”


7、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!
这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?
老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!


8、今天去扫墓,在车上。老妈对我说:对老人要厚养薄葬,要我对她好一点,等她离开后就不跟我增加麻烦,以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉,补钙。。。!!!她说这才是死了都要爱!!!
我#$%@#^

一次上物理课老师跟我们讲:两只鸟一只站在火线上

一次上物理课老师跟我们讲:两只鸟一只站在火线上,一只站在零线上,在接吻。为什么它们都死了?甲学生:老师,这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师:说对了一半,我是想告诉你们,鸟喙导电。乙学生:妈的,竟然是舌吻,果然该死!

大金链子太凉

半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。

爱情差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”

boss就了不起么

鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道:我这有3只鹦鹉 !蓝的会讲4种语言,卖1800元!红的能讲6种语言,卖2500元 !那只黄的不会讲话,卖8000元!公公很纳闷的问:为啥什么都不会说得反倒最贵?老板淡淡的解释道:我也不知那只鹦鹉什么来头 ,但其它两只鹦鹉都叫它boss!公公说:boss就了不起么?

我妈妈是妖怪

一个小男孩哭着告诉幼儿园老师:“我妈妈是妖怪!”老师忍住笑问他:“为什么这么说呢?”小男孩说:“我半夜醒来亲眼看到妈妈在吃爸爸的肠子!”

和他(她)们谈神么都别谈节操!




1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”


“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”



2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?


女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!


男:机智!可现在我爸又不同意了!



3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!


为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!


结果我们对骂了一夜……



4、女:我一直拿你当兄弟。 


男:性别不同,你能当兄弟?


女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!


男:来来来,让它们兄弟见见面吧!



5、男生让她他同桌去给她他买瓶水,女生半天也没去,男生急了,说到:“吃屎你都赶不上热乎的! ”


女生淡定的说:“热乎的都让你吃了”……



规定、上面有规定

乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字巨能盖

阿姨,我没有怀孕

上周下班,坐在站台等车,一个六十多岁的阿姨挨着我坐。突然她说:“怀孕的时候不要涂指甲油。”我低头看看自己的脚趾头,红色的指甲油该补了。“怀孕的时候不要涂指甲油,不好的,要出事的。”我尬笑,“阿姨,我没有怀孕。”
回到顶部