1、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。

3、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
把青梅竹马说成这样，也是醉了！

4、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
老婆：真的吗？是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！

5、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我$%&*%^&*

6、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
我不说话，盯着老婆看了很久。
“你看我干什么？”
“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

7、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
哼，算你反应的快！

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。
我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、“妈妈，我要尿尿。”
“去吧，下次文明点要说小解。”
“恩知道。”
“粑粑我要小解。”
“啪，老子都不敢要。。。”

5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

6、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。
儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”
父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

7、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

买烟的时候尽量买软盒装的香烟。你问我为什么？总有一次你上厕所会忘记带纸的。

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、网上买了件毛衣，收货后发现大的没法穿，于是找老板退货。
老板解释说：“这毛衣缩水特严重，你穿之前先洗一洗就合适了！”

3、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

4、新买一个800多的篮球，于是约伙计一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。
然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等。。。然后一直没等来。。。
这TM太坑爹了！

5、“谁发明了麻将？”
“是渔民。 ”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”

6、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”
我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”
丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”
小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个学生吓吓地走出来说：“老师，对不起。。。”
可怜的小孩子，你也太诚实了。。。

4、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师。。。

5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。

1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

3、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
直到有一天，她老公突然回来了。。。

4、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

5、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

6、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

7、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛。。。

我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~１只听他爸洪亮地回答：“现在9点半１。。。

1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。

2、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

3、天上不会掉馅饼的，如果真掉下来了，那肯定是有人搬上去的！

4、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

5、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

6、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。

7、那些解决不了的问题，不要立刻逃避，你可以假装努力一下，然后告诉自己已经尽力了，这样会舒服很多。

8、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有Logo要你设计。
如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是他要结婚了！

9、上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。
下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。
横批：生意难做

10、宇宙中这么多个星球，为什么反派都喜欢入侵地球，与其责怪别人，不如反思一下自己，一个巴掌拍不响，是不是自己平时太骚了，引起了外星人的注意？！