非常开心

幽默妙段:聊聊人生,谈谈感想

1、滚水看不到倒影,盛怒看不到真相。


2、过你喜欢的生活,喜欢你过的生活。


3、很难给生命增加时间,但可以给时间增加生命力。


4、聪明就像内衣,你得穿上,这很重要,但你炫耀,就没必要。


5、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。


6、钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!


7、有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。


8、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!


9、人生的最高境界:佛为心,道为骨,儒为表,大度看世界;技在手,能在身,思在脑,从容过生活。三千年读史,不外功名利禄;九万里悟道,终归诗酒田园。


10、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。


11、原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!
听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃光了。

学生在学校玩的是真美!就是不学习!

1、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”


2、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”


3、跟二货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!


4、宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”
室友:“雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”


5、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。。。


6、我问同桌“我长得高不高?”
他:“不高!”
我:“果然,狗眼看人低!”
尼玛,杂还动手呢,疼死我了!


7、室友问我,狗为什么会吃屎?
我问他你为什么会吃臭豆腐?
他说臭豆腐越吃越香。
我说狗可能也是这么想的。。。
尼妹,说归说,怎么还咬人呢。。。


8、正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”
我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?
他:路上说!
我:好了,走吧!
他:走,尿尿去!


9、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~
全班异口同声附和。。威武。。。。
还有同学有喊道:带人犯!
正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。


10、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?
大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!

闲侃男女的幽默逗段

1、男人哭吧哭吧不是罪,娘炮的人最会流眼泪。


2、女人只分两种:勤快点的逛街,懒一点的逛网店。


3、为什么女人喜欢吃零食? 口腔运动有助于面部美容。


4、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!


5、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。


6、女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。


7、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。


8、男人的智商每增加16分,结婚的概率便升高35%;而女人的智商每增加16分,结婚的概率却降低40%。


9、男人要像暖羊羊一样孔武有力,像喜羊羊一样聪明睿智,像慢羊羊一样成熟稳重,还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿,家庭就会和谐美满。


10、做一个女人要做得像一副画,让人欣赏,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。


11、女人0岁是心花,待开放;10岁是梨花,太洁白;20是桃花,真鲜艳;30是玫瑰,迷死人;40是牡丹,大气派;50是兰花,极优雅;60是茉莉,淡定清;70是棉花,暖人心。


12、男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

爆笑夫妻,明争暗斗小两口

1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。


2、老婆叫我:亲爱的,吃饭了。
我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!


3、老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆:“你好看?你哪里好看了?”
老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”
老婆:“我昨天啥时候夸你了?”
老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”


4、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”
我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”


5、老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。
老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。
我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!


6、爱赌博的老公竟然爱上了打网球,老婆心想这不太正常啊,便打电话给老公:“亲爱的,你在哪啊?”
老公说:“我在球场。”
老婆问:“究竟在球场还是在赌场?快点给老娘滚回来!”
老公怯怯地说:“我在球场和朋友赌球!”


7、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。
老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”
老公想了想,说:“是啊!”
老婆:“是什么花呢?”
老公:“仙人掌。”
老婆:“你是说我身上长刺?”
老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”


8、老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?
老婆:你是说我倾国倾城?
老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!
老婆啪就是一下:尼玛!!!

最佳损友,你TM 在逗我

最佳损友,你TM 在逗我!上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,闺密帮着参考参考,她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用。”

还有地三鲜呢

和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋溜土豆丝的味道。”B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼,还有地三鲜呢!”
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