非常开心

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。


2、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。


3、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。


4、干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手?!


5、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。


7、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。。。


8、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。


9、现在60、70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。


10、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

超搞笑的一波大学生!

1、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走!
学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧!


2、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”


3、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。
A:我以后工资、奖金全交。
B:我家务活全包。
C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。


4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人,于是凑过去,当机立断地问,“帅哥,有女朋友不?”
帅哥瞪了一眼,凶狠地:“有了。”
色女笑得阳光灿烂,“介意换一个不?”
帅哥:“介意。”
色女笑地更灿烂了,“那介意多一个不?”


5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门,好友问曰:谁啊?
我:我啊!
好友:你是谁啊?
明知故问么!!!
我只好说:送外卖的
好友终于开了门,故作震惊状:你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖?
。。。。。
我:我们老板说了,丑女人送外卖比较安全
好友:有见地!


6、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”


7、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。
我:那妹子长的不错,有气质。
同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。
卧槽,吃货活该你单身!

活宝夫妻,够笑一整天

1、老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。


2、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。


3、老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。
她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。


4、老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”


5、老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。
我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”
她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”
我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”


6、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!”
然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

点个赞安慰安慰我

昨天与女神的聊天记录。我8:33:在吗?女神10:15:在! 我11:45:你现在有空吗?女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗? 我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?女神21:33:我吃过了!心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

调皮可爱的孩子。

孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭

今天有一女人加我,一上来就说请我吃饭,各种勾引,讲我有气质,问我有没有时间。就这种小伎俩,一看就是我老婆。果断回了句:滚,我有老婆了,我很爱她。结果 晚上回家桌上6个菜,一包大中华。

到健身馆游泳,估摸着差不多时间了

到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。出来后我懵B了,我拖鞋不见了。没办法,只好赤脚上街,打车回家。
路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。

搞笑短信冷幽默




1、小学一年级的时候,同学姓王,


我:你爸爸肯定姓王。


同学大吃一惊:你怎么知道的?



2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,


老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?


豆腐妈妈:特别喜欢呢!


老师:那太好了-…下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。



3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。


这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台……



4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起! ”


丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。



5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“娘,啥叫三角恋?”


母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成! ”



6、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?


乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。



7、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。


老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?



8、A:你月薪多少?


B:不到一万。


A:到底多少?


B:一千五。



经过了三轮面试之后

“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”“蹬三轮。”
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