1、长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

2、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

3、万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

4、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

5、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

6、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

7、很多人这辈子没有为别人拼过命，但都为自己拼过命，那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。

上班偷懒中，坐我对面格子间的经理突然问我:“你刚才玩手机了吧？”“没有啊，我做报表呢”我心虚的放下手机“你的跳一跳游戏刚刚超过我了”经理不悦，“我向你发起挑战了”我:……

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！ ”

“啊？他给了多少钱？”

“他没给钱。”

2、“小明多高？”

“起码一米三！ ”

“马多高？”

3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”

女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

男：“我是说，我要削你。”

4、A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？

B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。

儿子问：为什么呢？

爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。

你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

1、本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。

2、领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

3、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。

4、去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。

5、经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”
我。。。

1、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！

2、希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

3、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

4、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

5、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。

6、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。
例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。
你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

7、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！

一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯！正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”我居然无言以对。。。

章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。