1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

1、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~

2、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

3、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

4、七夕大酬宾：收旧对象，用不着的对象，用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆，换大铝盆，换各种盆，任您挑选。

5、今天和男友见面，他竟然怀疑我出轨，我劈头盖脸的把他一通臭骂，我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

6、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

7、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。
那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天。。。

8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟

9、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁，你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了！
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了！且行且珍惜。

10、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

11、垃圾桶都收到花了，你们呢？

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

1、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

3、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。

6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

7、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

8、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

10、每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。

11、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：饿死活该。
B：SB，不会自己买吃的。
C：白痴吃不吃。

老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。我一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。我：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？