鼠：儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头埃

你喜欢什么样的女孩？C同志简直就是个人才。A:你喜欢什么样的女孩？B:“我喜欢三观正的。”C:“哦哦，我喜欢五官正的。”

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！

3、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”。。。

4、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。

5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

6、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

7、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

8、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

1、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

2、当马桶思念屁股的时候，会不会对屁股说，有空过来坐坐。

3、过什么愚人节，你查查上个季度收入，是不是感觉自己都傻了。

4、朋友说今年春天一定瘦成闪电，我感觉他成功了，现在谁说她胖他就劈谁。

5、总听有些大人物说，高处不胜寒。我TM想说：你住顶楼试试，没隔热层，装空调都热的你吐舌头。。。

6、最近悟出了一个道理，每天在日常生活中使用，对我有非常大的帮助，分享给大家：饱了就别吃了。

7、拥有洗碗机的人生是什么样呢：切一盘西瓜，拿三个空盘子。一个吐白色的籽，一个吐黑色的籽，一个放皮。

8、你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

9、受不了现在的古风歌曲，为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲，一来就是“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”
全靠辞藻堆砌，逻辑上狗屁不通，矫情而不知所云。。。

10、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

11、我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉，如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄，真TM邪了门了。

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”

1、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。。。

2、女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

3、和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。
于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”
她秒回：“看的哪张照片？”

4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”

5、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”

6、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”
他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

7、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”
晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”
她想了下说：“有，吃得真饱！”

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"

5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

下午躺在沙发上玩游戏，老婆坐在旁边玩消消乐，我觉得平躺不舒服就枕到她腿上，她温柔的抚摸着我的脸，含情脉脉的说：我好像有三天没打你了？ “啪～～”天哪，现在打人的理由都这么敷衍吗？

有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱!

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
B：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
A：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

4、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

6、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

7、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

1、便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ”

大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ”

侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

3、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃

然后他说：“别在这动手，有监控。”

4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？

老婆想了想，点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

我。。。

5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。