你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了……

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

女友害羞的回答道：“……想~”

我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……

1、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

2、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

3、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

4、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

6、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

7、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

1、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

2、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

3、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

7、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

1、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”

那美女一脸冷漠：“不相信。”

男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病，扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！

老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”

我：“有埃”

她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

我。。。

4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！

我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

1、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

2、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

3、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？

4、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

5、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。

6、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

7、有些人素质真差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。。。

8、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面。。。

10、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

11、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。