《沁 园春·热》室外高温，千里清蒸，万里红烧。望甬城内外，烈日炎炎;各县市区，纷纷烤焦。屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧。大街上，看吊带短裙，分外妖 娆。惜各校学子，求假无效;各大院校，不装空调。一代天骄，非洲外教，都被热的中暑鸟~俱往矣，数热辣时节，还看今朝。

朋友带了很多好吃的给我吃，还让我看看她的新衣服。看着她幸福的样子，我忍不住问她：前两天不是又分手了吗？女朋友：哦，好吧！我们昨天又聚在一起了。我：那你爱不爱他？女朋友：爱！我：你为什么还爱他？闺蜜狡黠一笑：那你知道为什么修路又挖路，又挖又修吗？我……

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

　　今天上班时，我遇到同事小明，发现他的右手中指上缠着白色的纱布，我问他：怎么受伤了？　　小明回答：夹了一下。　　我随口就说：你老婆真厉害！

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

3、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

4、你哪里看得懂世界大事，你连单位人际关系局势都看不懂。

5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

6、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

7、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

8、如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、你知道我为啥不用上班吗？你是不知道我家有多牛。。
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羊没人放！

11、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

昨晚女朋友死活要和我分手，我不解！对她说道"你也知道我是处女座，有点小洁癖怎么了，难道这么点你都容忍不了么？"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒！"

制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。