一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。

2、A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。
B：“知足吧，我一共都没有一大把。”

3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。

4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！

5、朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。
朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你都忘了？
我。。。

孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

1、男人，就该把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、单身好久的姐妹终于恋爱了，男朋友人不错，是个公务员，所以常常把自己这段感情形容为：精准扶贫。

3、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

4、悟出一个道理：男人三十岁以后不秃、不发福就算帅。

5、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

6、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

7、如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。

8、“为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”

1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

3、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！

5、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

8、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！

一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”一只蚊子问：“管吃吃个啥？”职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”