在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

2、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！

3、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

4、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！

5、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

6、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

7、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

8、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机。

1、“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

2、地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

4、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！
于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

5、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。
结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”
那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

6、我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！
傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场”

某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。

1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。

2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。

3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；

如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。

6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

1、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

2、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

3、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
哥们：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。

5、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。

6、二货老公：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。

7、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

8、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

4、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

5、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

6、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

7、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

8、干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

9、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

10、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

11、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。

3、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

4、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。。。

6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。
十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！
一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

7、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

8、人生，要的是过程，而不是结果，因为结果都是一样的。

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

3、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

4、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

7、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

8、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

9、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

11、笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。