四岁的小女孩倩倩正在玩积木，突然她跑到奶奶跟前，诚恳地说：“奶奶，你给我生个小弟弟吧，一个人玩积木太没意思了。”　　奶奶看看正在做饭的儿媳妇，不动声色地说：“奶奶老了，生不了了，让你妈妈给你生吧。”　　倩倩嘴撅起老高：“你们大人就是会找借口！妈妈说她天天上班没有时间，奶奶好不容易退休了，又说自己老了……”

一个男孩出生了，婆婆看了看，对儿媳妇说：“恕我直言，他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子，说：“也恕我直言，这不是复印机。”

像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。

公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。

1、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈，断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

2、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！”

3、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

4、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

5、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

6、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。
我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!

7、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

8、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

群主：“最冷和最热的地方是哪？”
我秒答：“南极和赤道。”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
。。。

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。