1、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

2、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗？”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

3、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

4、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

5、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

6、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

7、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”
最后气呼呼的去上幼儿园了！

8、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。

2、人哀嚎的时候为什么会双手向天？是为了保持信号畅通。

3、工作电话：好的！好的！好的！好的！恩！好的！明白！挂了后：傻B。

4、生活小常识：iphone x到货后，即使不发朋友圈也可以正常使用！

5、有消息说，微博增强了服务器的抗压能力，可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言，真实情况是可以支持16个明星并发出轨。

6、一个人久了，什么事都是自己做，就算自焚连个递打火机的人都没有，太惨了。

7、某公司扩招，要求应聘者转发招聘信息，到朋友圈，集满100赞，方可进入面试环节。

8、追星狗的主要矛盾是：精神文化需求每日飙升，机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步，个人生产力停滞不前的矛盾。

9、怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。

10、生而为人有什么对不起的，你又不是你自己生的。放轻松，吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……”

这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！哈哈。。。

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事：
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～
整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～

3、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？

2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？

3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张。。。

4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。

5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。

6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”

7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！

8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。

10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？

昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

1、俩小孩聊天
A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”
B：“他没骂你？”
A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”
他说：“长这么老，留给你吧。”
那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……

春节假期，跟朋友几家人一起聚聚，欢度佳节。吃饭时，小孩和女人喝饮料，男人喝啤酒。倒上啤酒后，儿子以为我喝的是饮料，黄颜色还有泡沫，看起来不错。儿子趁我不注意，偷喝了一口我的啤酒，喝了一口就吐出去了，然后问我：爸爸，为什么你们不喝饮料，要喝尿呢？

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”