1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？

2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

7、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”

3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“您都投资了什么贵金属？”
我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”

5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

“给我讲个悲剧吧”
“男人结完扎，妻子流产了。”
“有没有更悲剧的”
“男人结完扎，妻子怀孕了”

昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？

女：我没上过大学

男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

2、一男一女在群里对骂。

女：你示。

男：你尕。 

我到现在还不知道他们在说什么。。。

3、女：你家楼有多高？

男：三层，你家山有多高？

女：36D，你家存折几张。

男：不愁吃穿，你家门有多窄？

女：需要挤。 

男：我很满意。

女：我很满意。

4、女A：你不减肥了？

女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什么难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

现在小偷业务水平太低了 昨晚凌晨听到小偷进门 听他转动钥匙孔听了一刻钟也没进来，害我拿着家伙等了这么久，麻痹最后走了