非常开心

“我只要一个响指,全宇宙一半的人得喝我的洗澡水”

“我只要一个响指,全宇宙一半的人得喝我的洗澡水”

哥们儿有一6岁的女儿

哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

笑言笑语:发发神经逗逗乐

1、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。


2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?


3、现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。


4、“你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了很多。。。


5、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!


6、我们永远是客户眼里的“没头脑”,客户也一直是我们心中的“不高兴”。


7、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。


8、归纳起来,所有的清宫剧全都是《爱新觉罗·没头脑和叶赫那拉·不高兴》。


9、从某种角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如有些人,一面是B面,另一面也是B面。


10、我什么都有了,金钱、地位、美女。。。结果被我老婆发现了。


11、国外的车模理念是:像我这样的女人,开这样的车。
国内的车模理念是:开这样的车,才能找到像我这样的女人。

小句笑点多,认识颇深刻

1、装鸡毛城里人,现在地球都叫村。


2、年轻人们,你们都是早上八九点钟的长工。


3、人之所以痛苦,一是因为求之不得,二是因为舍之不得。


4、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能是玩手机睡的太晚。


5、很多人过着猪一样没有梦想的安逸生活,却不能像猪一样无忧无虑。。。


6、汉字是一种书写的艺术,按写意程度可分为:楷书、行书、草书和处方。


7、人类普遍拥有一种潜意识,把别人的失败归结为能力不够,把自己的失败归结为运气不佳。


8、义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。


9、城市人说:农村人不准来城市上大学,破坏校园环境!农村人说:城市人不准来农村观光,破坏生态平衡!!!!


10、中国人饭桌上聊的话题是:你认识谁、我认识谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实权;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大。


11、刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得出效率;有孩子你是提款机,24小时服务;到中年你是搅拌机,每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机,火苗小马上就断气。

爆囧,玩笑开的有点过头了?!

1、年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。


2、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我。。。


3、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一分钟后,他又找我要回去了100块。。。


4、单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。


5、公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?
我:哪三个?
她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉自己手机响了 ,3.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了。。。


6、在小公司上班,前台的大胸妹请假回老家,我顶替了一周。
今天她回来了,老板娘激动的拥抱她说:“我们的企业形象有救了。”

生活爆笑冷段子

新招了个mm业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……

爆逗,怎么看法和别人都不同呢?

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


3、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


6、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。


7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


8、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。

每天8个小时的睡眠要求

一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

幽默夫妻生活趣事.

一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。丈夫不解,就问缘由。于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……”

真相只有一个,前台妹子亮了

真相只有一个,前台妹子亮了。今天实在太热了,而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤,腿上汗毛林立,大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密,这时坐在我对面的前台妹子冒了句:“屁,他下面光的很。”办公室一下就安静了……

你这是站票,站哪都行

和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。我勒个去,咱不带这么玩的。。。
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