百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者：老奶奶，您都不喝水吗？老奶奶：我还没病到那么严重过。

1、不把你打出屎来，算你拉的干净！

2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了！

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，有的人就是个不锈钢公鸡！

5、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。

7、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

8、现在的人真没公德心，我一袋垃圾放过道里三天了，也没人说帮我扔一下~

9、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 

10、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
建房不结实，修桥不结实，肾里却结石。

11、年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

1.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。2、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。3、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真!

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!

这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

哈哈,这逗B也是没谁了!

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

4、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

6、男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

7、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

8、朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、不要跟我说什么网购节，什么优惠卷，不懂，没钱！不买！就是穷得这么理直气壮！我就是东方不Buy，穷也很拽！

11、看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”
女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”

2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

3、半夜，女友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。。。
今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。

4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚。。。

5、女：你会不会写繁体字啊？
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害！
男：你当我这么多年麻将白打了！

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

7、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。
男的去售票处问：还有去XX的车票吗？
售票的回答：还有。
于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？
女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？
售票的又回答道：还有。
结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？