最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”

1、我现在已经吃的非常饱了，就算你把山珍海味摆在我面前，我照样吃的下！

2、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

3、有的女的，年纪轻轻，就TM和社会脱节，不合群，喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。

4、英国科学家最新研究发现，植物不但有感觉，甚至还有幻觉，譬如一些韭菜就认为自己是股民，是区块链参与者，是虚拟币受益者。

5、脸，乃身外之物，可要可不要；钱，乃必要之物，不由得你不要。

6、“你现在混这么好，什么时候拉我一把？”
“早上刚拉过呀，还冲掉了！”

7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西？找对象。

8、你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。

1、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

2、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

3、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

4、老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”
老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
老婆：“滚。。。。。。”

5、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”
好吧，我错了，错了还不行吗！！！

6、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

7、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的！”

8、结婚后，夫妻感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

1、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了。。。
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

4、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

5、家里养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？
我说：说狗呢！
妹子又给我一巴掌。。。

6、我：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。

7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。

8、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”
“真的？”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滚你妈的！”
“是我们两个的！”
跪求女友原谅中。。。

1、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”

2、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

4、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！
主持人问：什么偶然机会啊？
哥们儿特坦然：路边套圈套的！

5、酒桌上，两个朋友谈起了自己的梦想。
A：“20岁时，我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时，我真想像儿子认为的那么有钱。”
B：“老兄，你现在已经40岁了啊。”
A：“是啊，现在我真想像老婆认为的那样，在外面特别受女人欢迎。”

6、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。

7、公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。
两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。
半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。
一个月后，当初扔烟头的男子戒烟了。因为他失业了。
失业的原因是，他所在的工厂破产了。
工厂破产的原因是，半个月前一场大火把工厂烧了个精光。
工厂失火的原因是，一个月前请来的对工厂消防设施进行改造的工程师出了车祸。
工程师出车祸的原因是，他乘坐的出租车突然冲进了绿化带。
出租车冲进绿化带的原因是，有一个燃着的烟头突然落入了司机的衣领里。。。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

前些天一个室友要在网上买东西，网银里又没钱，于是让我转一百块钱给他，他给我现金，然后我就支付宝转给他了，过了一会他说你TM转给我的是假币吧，我买东西怎么提示卡里没钱，我去你妈的，你支付宝转个假币给我看看，你TM提现不要时间啊！

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！