1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”

他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”

演员问：“为什么？”

那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。

一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”

“烧饼。”

老太太指着墙说：“我是说那上边的。”

“上边？上边是芝麻。”

老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！ ”

“黑的？黑的是糊啦！ ”

3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”   

媒人说：“这有什么不好吗?”    

“当然了，化起妆来多浪费口红埃”

4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐！ ”

另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问“藏哪了？”“藏车上了！１

为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他…
他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了……

1、“小米和iPhone比，优势在哪里？”

“丢了没那么心疼”

2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”

“跟他出门不带脑子。”

3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

4、“你知道闪电侠吗？”

“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ”

5、“对于整容你怎么看？” 

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！

我竟无言以对。。。

7、“独自吃饭的时候略感孤独。” 

“那你什么时候不孤独？” 

“独自吃零食的时候。”

8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”

“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。