非常开心

老婆问:什么是小确幸?

老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

解析男女的幽默笑语

1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。


2、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百万修得共枕眠。


3、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。


4、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是。。。明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始。。。


5、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。


6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。


7、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。


8、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。


9、某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。
另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。
更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


10、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


11、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。

超逗的二货小年轻

1、“亲爱的,我会腹语耶!”
“别咕咕叫了,想吃啥,走!”


2、最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!”
结果女友在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”


3、今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?”
他蛋蛋的答道:你卡里的钱满了,打不进去。


4、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”
“是啊!是你的吗帅哥?”
“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”
“滚。”


5、“哪怕我面前站着十个美女,只要你一出现,她们就会黯淡无光。”
“讨厌,我有那么光彩照人吗?”
“没,是你太胖,挡住了光。”


6、女:“妈,我和同学出去旅游。”
妈:“男的女的啊?”
女:“男的女的都有。”
妈:“几个人啊?”
女:“两个人。”


7、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”
女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”
男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”
女:“得了吧。还有一个呢?”
男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

哈哈,熊孩子能把你气昏、笑晕

1、女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。
过了一会,她给她妈说:“我爱看电视,给我报个看电视班吧!”


2、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”
小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”
妈妈就问道:“咋欺负你了?”
小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”


4、吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:“月月,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,一本正经说:“可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!”
我。。。


5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”
我。。。


6、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。
走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?
我。。。


7、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
我逗她:好东西!
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
我。。。

聊钟馗

相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子。。。

记得小时候陪一小伙伴去理发

记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时,小伙伴:多少钱?老板:两块。小伙伴:不都一块吗?老板:我刚不是给你说了,吹风两块……小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……

爆笑之逗B剧场第304季

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、我这几年,别墅还是那么几栋,但女友却是换了一批又一批,也许这就是物是人非吧。


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


爆笑之逗B剧场第303季

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