1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。
老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

4、老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？”
老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

5、老婆拿着一叠帐单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费。。。怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

6、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

7、女：你知道世界上什么东西最硬吗？
男：不知道
女：是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
男：。。。我问你一个问题，世界上什么东西最厚。
女：不知道
男：你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来。。。

1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。

2、老公：老婆，跟你商量个事儿～
老婆：跟钱有关免谈，说吧～什么事儿？
老公：那。。。没事儿了。

3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了？
我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

4、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

5、请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”
我。。。

6、电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
我$#%^%$^

7、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

1、教务处为了让大家安心学习，把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课，又把教学楼的WiFi打开了。

2、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。

3、理工科里面，最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的，一般就是计算机专业。

4、班主任：家长你好，我是你家孩子的班主任，成绩已经出来了！语文35，熟悉46，英语23！
家长：已经在打了！
班主任：打到什么程度？
家长：恢复恢复，不影响下学期上课!
班主任：多谢家长配合，值得表扬！
家长：还是老师您教得好，孩子没有偏科！

5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。
万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾。。。
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空！！！

6、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

7、我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”