1、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

2、室友A：人丑就该多读书。
室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

3、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

4、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。。。

5、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”
我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

6、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

7、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。
2B室友说：少了点厕所的味道吧～
我竟无言以对。。。

8、舍友：“你连禽兽都不如！”
我：“我确实不如你！”
舍友：“你比禽兽还禽兽！”
我：“比你厉害那么一点！”
舍友：“你简直就是禽兽！”
我：“这么说我跟你挺像的！”

1、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！ ”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”

2、六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”

3、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

4、小时候我妈脾气不好，我们一不听话，就打我和弟弟，我一般不敢吭声，而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？

然后我妈说：不，我就要留着慢慢打！

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

老婆从超市买回来一块搓衣板。
老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？
老婆：十五块钱！
老公：这价钱的搓衣板不贵！
老婆啪啪就是两巴掌。
老公：干啥打我呀？
老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？
老公：卧槽。。。

如何斯文地吵架？毒舌女有高招！和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

2、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？
他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。

3、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

4、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。
我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？
老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？

5、老爸手机掉水里了捡起来吹干，想试试坏了没然后就给我妈打电话，我妈在鱼塘旁边一掏手机，手机光荣掉鱼塘里边了。。。

今天上课，有个人请假然后老师上课点名说这个人请的什么病假，我室友玩着游戏说孕假，全班哄笑

1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”

小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”

参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！ ”

3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！

婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！ ”

不久，媳妇发现婆婆有了外遇！

媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！ ”

婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！ ”

5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”

3.7女生节，3.8妇女节，这真的叫一日之差啊。

和女友谈恋爱，没几天就被我骗上了床！一阵覆雨翻雲過後，她翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上，我至今都不理解那一把米的含义？

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！

2、室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。

3、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

4、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

5、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

6、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

7、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室！

8、我发现，老师的话都是骗人的
1，班主任说，学好数理化走遍天下都不怕，后来我才知道，不买门票，数理化学再好也不能走遍天下。
2，历史老师说，以史为镜，可以知得失，我对着历史书看了半天，还是想不起来，我的钱包丢哪里了。
3，数学老师说，两点之间直线最短，可是，每次坐出租车，司机都是带我绕很多圈的。
4，语文老师说，连字都写不好的人，智商也高不到哪里去，怪不得现在庸医这么多。

朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我艹尼妹。。。