加完班有点晚了，我一个人在电梯，这时走进来一个美女，穿着一高跟鞋，鞋跟狠狠的踩在了我的脚上。我一笑：“你能看得见我？”美女害怕的说：“看…看得见。” 我：“看得见，你TM还踩劳资脚！”

侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

5、人都是有执念的，有时候你觉得你非常喜欢一个人，喜欢得死去活来，非Ta不可，那只是因为你还没有得到Ta。。。

6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。

7、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！

8、建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。

1、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。

2、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

3、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!

4、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

5、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。。。

6、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

9、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

10、男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

11、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。
于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，
于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

1、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。

2、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！

3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

4、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。

5、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

6、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

7、知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

8、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。

9、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。

10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。

1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

3、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒。。。

4、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？

5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
员工：是啊，老板，那能不能改一下？
老板：不行！
员工：为啥不行啊？
老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

6、同事孩子1岁多了，上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
我。。。

1、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

2、老公：“老婆，对不起，我错了。”
老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”

3、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？
我：好呀！好呀！
老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。
我。。。我想打死他！！！

4、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
我。。。

6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜，就拍下了。
等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？
老婆看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？
我。。。

7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

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