1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。

3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。

4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。

6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

7、往年高考作文一出来，网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来，全变成了“幸好我毕业得早。。。”

8、去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷还是都不会，这么看，我的数学水平还没有退步呢！

9、忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我把桌子扛来问县太爷买不买！”

怎样科学的插队而不被人打？高能新技能!比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

如果你是个工作狂，那就一定要警惕伴侣的情绪变化了! 韩国首尔大学近日研究发现，如果伴侣每周工作时间超过60小时，另一半的抑郁风险会增加二成左右。这项研究是基于8056对夫妻的工作时长和抑郁程度分析发现的。你还想做工作狂吗?

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

3、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

5、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

6、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

7、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

1、都说网络很假，好像现实很真一样。

2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、喜欢一个人呐，不但会低到土里去，还会贱到骨子里去。

4、岁月是把杀猪刀，有的人刀枪不入，有的人却被千刀万剐。

5、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。

6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。

7、鸡犬不宁，羊入虎口，龙争虎斗，虎头蛇尾，风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律

8、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累。。。第七天：这TM真不是人待的地方!

9、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。
但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

10、猫是怎么叫的：喵喵喵 ~
羊是怎么叫的：咩咩咩 ~
狗是怎么叫的：在吗？在干嘛？吃了吗？睡了没？多喝水！多穿点！早点睡！少熬夜！小心着凉！早点回家！记得吃药！给你点了外卖！晚安。

11、古语新解：
1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
2.何以竟至于此----肿么酱紫。
3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪；
4.呜呼！----我Kao
5.是可忍孰不可忍！----艹尼马
6.黄袍加身----屌丝的逆袭。
7.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情----好基友，一辈子