黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

1、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么？
她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！”

2、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”
秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”

3、汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

4、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。
女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。
男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。
女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。

5、吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”
奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

6、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系。。。”
话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”
对方啪唧一声挂了电话。。。

7、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！
马蛋，幸亏我刹车及时！

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

我有一个朋友，他的父母都在政府机构。她的母亲在她五岁时为了生第二个孩子故意一周不洗脸。穿上你的棉衣，让他们不管别人问你什么都要笑，然后带他们去计生委，我儿子是个傻子，我要同意生二胎。但他们真的做到了。向上。高潮来了。我朋友今年27岁，还没有老婆。认识他的女孩子很多。最终，人们发现他从小就是弱智。大美萍仪，真人！

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。
队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

3、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

4、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

5、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人闷闷不乐的说：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳头！

6、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

7、快要入冬了，气温骤降。我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”
小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”
我接着问：“你打算啥时给呀？”
小燕说：“婆婆生日那天。”
我：“你婆婆啥时候生日？”
她一本正经地说：“明年6月。”

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

2、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

3、男A：“你感情不顺吗？”
男B：“顺啊，一路上都没人。”

4、男A：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
男B：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

5、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”
我。。。

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、A：今天没来得及化妆。
B：扯吧你就，没化会这么好看？
嗯，这才是标准答案，而不是——
A：今天没来得及化妆。
B：没事，我不嫌弃。

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。

3、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

6、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”

7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

8、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

1、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

3、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

5、我想问问你们的女朋友是什么样的？
我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。
我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀， 穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”---这是外面有人了。。。

初中，语文老师在追求美女体育老师。一次课间，我们看见他俩在校园并肩而行，便起哄喊：“答应他！答应他！”语文老师冲我们羞赧一笑。接着是体育课，体育老师走进教室：“刚才语文老师向我提出，这学期的体育课都上语文课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”这一刻，教室里格外安静。

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，挨罚和挨打你选一个吧。”

2、老妈说：人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分看脸，孩子你可得努力啊，你已经没有九十分了。。。

3、老妈说：学习不能一个劲的学，时间长了会配备不堪，记忆力下降，事倍功半，要这样子来学习：做数学题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

4、这些天，老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧，老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧，只听客厅一边是：“你招还是不招？我什么都不知道。”
另一边是：“你听我说，我不听我不听！”

5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我%$^#$%&

6、刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？
妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！
我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了。。。

7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”
我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。

8、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。

没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！